Специальное предложение!
При регистрации фирмы – первый месяц
бухгалтерского обслуживания
БЕСПЛАТНО!
Телефон/факс:
(495) 925-54-61

С юмором о налогах

Сдам в аренду ушастый "Запорожец", старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.

Бухгалтер ближе жены - он знает о деньгах.

Встретились два бухгалтера-женщины лет этак под 40.Посидели, поболтали...Скучно...

Одна - другой: - А давай мужиков пригласим?!

-Давай! А сколько?

-32

-Зачем нам столько много?!

-Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь!32..половина точно не придет..

-16...но и этого много!!!

-а ты считай дальше: половина перепьется.

-8...но и этого много!

-половина импотенты..

-4...но нас-то двое?!!!!

-А вдруг нам ещё захочется!!!!!!

Мальчик играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор.

- Как живешь, мальчик?

Мальчик посмотрел на него и убедительно:

- Бедно, но счастливо!

Один предприниматель заколачивает огромные бабки.

Идёт он с другом по проспекту, заходит в салон автомобилей, смотрит - кто-то выбрал понравившуюся ему машину, он моментально подбегает к менеджеру и оплачивает его покупку...

Тоже самое происходит и в ночных клубах, куда он заходит и оплачивает ресторан, игровой зал на всю ночь за всех присутствующих...

Тоже повторяется и в казино - он сидит и без видимой причины старается спешно проиграть всю имеющуюся у него наличку...

Коллега интересуется: "Да ты чего направо - налево так бабки тратишь? Не стряслось ли чего?"

- Да, понимаешь, не могу я иначе... ведь если я себе что-то приобрету, то меня налоговая тут же на счётчик поставит!

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Бухгалтер на приеме у врача:

"Доктор, у меня бессонница"

Доктор бухгалтеру: "А вы пробовали считать?"

Бухгалтер: "Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать"

Поспорили как-то американец, француз и русский о том, что такое счастье...

Американец говорит: "счастье это - когда ты стоишь на терассе своей виллы на берегу океана пьешь дорогой мартини и смотришь на свою яхту"

Француз несоглашается: "ну, какое - же это счастье? счастье - это когда ты, в шикарном 5* отеле с двумя любовницами-красавицами и знаешь, что дома тебя еще ждет молодая жена"

А русский говорит: "это всё туфта! счастье - это когда ты у себя на вилле пьешь дорогое шампанское, вокруг суетится прислуга, в гараже стоит 600 мэрс, и тут подъезжают два автобуса 1й - с ОМОНом, 2й - с налоговой и тебя спрашивают "это Лесная дом 18?", а ты отвечаешь "НЕ-А 16!"

Один налоговый полицейский спрашивает у другого:

- Ты не знаешь, где тут неподалеку есть хороший ресторан

- Здесь за углом, еда шикарная, музыка - отпад, и главное, у них нет кассового аппарата.

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Объявление в газете: "Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."

У налогового полицейского день рождения.

Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочется.

- Может тебе машину купить ?

- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.

- Может яхту, хочешь подарим ?!

- Да ну вас, у меня же день рождения ..

- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один.

Мир твоей свободы – НДС

Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?

- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена...ранена...

- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:

- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.

- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

В бухгалтерии предприятия:

Молоденькая девушка, помощник бухгалтера, спрашивает у Главного:

"Сколько месяцев в году?"

Незамедлительный ответ начальника:

"Десять, без учета НДС."

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:

- Вы отчетность сдали?

- Сдал.

- Вопросы были?

- Нет.

- Тогда дайте, пожалуйста, списать!

Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл как она называется.

Останавливает такси и объясняет таксисту, куда хочет проехать:

- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.

Таксист отвез его к налоговой инспекции.

Сидит грустный мужик возле дома, к нему подходит другой.

-Чего такой кислый, Семен?

-Да, вот, книжку прочитал с трагическим концом...

-А что за книжка-то?

-Моя сберегательная.

Приходит налоговый инспектор в крупную компанию, спрашивает:

- А где директор?

- Его нет и сегодня не будет...

- Но я его только что видел в окне?!

- Дело в том, что он тоже вас видел...

Попадают на "тот" свет налоговый полицейский и поп.

Попа отправляют в ад, а полицейского -в рай.

Поп расстроенный спрашивает: "Почему такая несправедливость? Я служитель Бога, читал молитвы, вел проповеди и т.д. и меня посылают в ад." На что Бог отвечает: "Когда ты читал молитвы и проповеди, народ спал и зевал от скуки, а когда приходил налоговый полицейский, народ искренне начинал каяться, и читать молитвы"

Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.

Один спрашивает другого:

- Слушай, а сколько месяцев в году?

Другой, не отрываясь от записей:

- Десять. Без НДС.

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Квартальный отчет в самом разгаре...

Один главбух звонит другому главбуху:

- Привет!

- Привет!

- Ну, как у тебя дела?

- Спасибо, все хорошо!

- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).

Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:

- "Эй, мужик, мы где???"

Тот(после паузы):

- "Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."

- "А вы, наверное, аудитор?"

- "А как вы узнали"

- "Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."

- "А вы, наверное, бизнесмены"

- "А ВЫ как узнали????!!!!"

- "Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"

Разговор двух бухгалтеров:

- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

- ???

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Налоговый инспектор делится с коллегой:

- Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял.

- Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:

- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.

- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.

А рыбка снова к ним с мольбой:

- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?

Почесали братаны в затылках, один и говорит:

- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.

Отвечает рыбка:

- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.

- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.

- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.

Тогда третий братан махнул рукой и говорит:

- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?

- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".

- Где вы взяли деньги на БМВ?

- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.

- Где вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Где вы взяли...

- А вот за это я уже сидел.

Встречаются двое на улице.

- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!

- Привет, Вася! Ты кем сейчас?

- Я в налоговой полиции служу...

А я вот, понимаешь, банкир...

- Тогда, значит, увидимся...

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор

- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

- Для какой цели вы его покупаете?

- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.

- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.

- Почему?

- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Внимание!

Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.

Дневник маленького мальчика:

"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже класс, дошел до третьего уровня, но на налогах меня зарезали".

Новый русский на приеме у психиатра:

- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.

- Директор предприятия Курочкин - представляется первым директор.

- Очень приятно инспектор Куроедов - отвечает проверяющий.

Предприниматель подает заявление в милицию:

- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.

- Анонимные конечно?

- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.

- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.

- Да хотелось вас дома застать.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется

поклонником и спрашивает:

- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,

чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед

концертом билеты перепродают.

- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не

бывает...

- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два

золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой

же вы поклонник, если так невнимательны!

- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

Звонок руководителю предприятия:

- Алло, здравствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!

- Кто?

- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!

- Кто-кто???

- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!

- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.

Налогоплательщик (робко): "Ну, вот, валюта баланса ..."

Инспектор (возмущенно, перебивая): "Так у Вас ещё и валюта имеется?!!"

Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит - бутылка плавает в море... Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин - "Я исполню любое твое желание!" Новый русский:

-Хочу виллу в 25 этажей, яхту пяти палубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный ...

Джин все выполняет, но говорит:

-Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами... Только вот в эту маленькую комнату - ни-ни...

Новый русский устал от всего и думает "а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?"... Открывает... а там.... НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ.

На камеральной проверке инспектор говорит:

- У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.

- А где написано, что они должны быть равны?

На документальной проверке инспектор:

- Покажите мне банк.

Проверяемый:

- Пойдемте.

Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:

- Куда мы идем?

- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.

Новый русский попадает на тот свет. У ворот рая стоит архангел: - Стой! У тебя была при жизни семиэтажная вилла?

- Да, ну и что?

- У тебя был целый парк автомобилей марок мерседес и лексус?

- Да, ну и что?

- Хм... (достает удостоверение налогового полицейского) Вы не заплатили налоги!

- Да вы что?! Посмотрите, у меня ореол над головой светится!!!

- Это не ореол. Это рога срослись!

Идет по улице человек. Вдруг слышит из окна дома доносятся сумасшедшие женские крики. Он вбегает в дом, звонит в нужную квартирую. Открывает женщина вся в слезах.

- Что случилось???

- Ребенок проглотил монету, помогите!!!!!

Человек хватает ребенка за ноги, несколько раз сильно встряхивает, монета выскакивает, ребенок начинает дышать. Благодарная мать говорит: "Спасибо, Доктор"

- Я не доктор, я налоговый инспектор.

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.

- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:

- Ну как идет сбор налогов?

- Хреново...

- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

Звонок в ГНИ:

- Будьте добры инспектора по третьему округу.

- Ее нет, что-нибудь передать?

- Да, передайте ей 2000 рублей от Иванова.

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :

- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !

В зале тишина.

- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!

Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :

- Как вам это удалось ???

- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником!

- Но я работаю практически только на вас!

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:

- Ну как живете, мальчик?

Паренек, шмыгая носом:

- Бедненько!!

И улыбаясь:

- Но счастливо....

Из письма в налоговую инспекцию:

"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."

Пятачок пишет кляузу на Винни Пуха в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух..."

Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"

Налоговый инспектор спрашивает "нового русского":

- И вы мне говорите, что ваши машины. квартиры и виллы приобретены на честно заработанные средства?

-Ну...

- А вот я считаю, что всё это вы купили на украденные у народа деньги!

-Да откуда у народа такие деньги!!!

В отделе декларирования доходов физических лиц:

Инспектор кричит на посетителя : Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!!!

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

- Как зовут вашего налогового инспектора?

- Его не зовут, он сам приходит!

-Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Плавает мужик на море.

Из спасательной вышки ему кричат:

- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Мужик оборачивается - вокруг никого.

Ему опять:

- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Оборачивается - никого.

Из вышки опять:

- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.

Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:

- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?

-Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи.

Директор разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги говорит - " Так в Москву звонил, - буду платить, в Питер звонил - придется платить.

А в НДС я не звонил ... платить не буду"

Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:

- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.

Трое новых русских выиграли в казино $ 5 000 и решили на них погулять:

- Значит так, кинем монетку! Выпадет орел - пропьем, если решка - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:

-Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?

- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

По обмену опытом в Россию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: "Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: лучше бы я умер в субботу."

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:

- А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.

Второй:

- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.

Третий:

- Не знаю.

Первый и второй:

- Так спроси и приходи к нам.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

Что такое демократия, девальвация и демогогия?

Демократия-это когда Вас послали а вы не уходите.

Девальвация-это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный болт любовника.

Демогогия-это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря.

Из телевизионной рекламы:

На экране офис какой-то конторы. За столом сидит лысый мужик в очках и нарукавниках - главбух. В дверь кабинета входят два мужика в форме налоговой службы. Главбух поворачивается и негромко говорит в экран: "Моя жизнь - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они".

Беседуют два бухгалтера:

-Если организация строит на рынке туалет, то по какой ставке НДС это будет облагаться?

-Если строительство для собственных нужд...

-Нет, не для собственных, туда посетители будут ходить.

на экзамене:

-назовите первого налогового инспектора

-Ева, изъявшая ребро у Адама

Что общего между налоговым инспектором и налогоплательщиком? Они люди.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза

красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок

подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по

налоговой ставке 0 процентов".

Встречаются два приятеля-бизнесмена.

- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь?

- Нет.

- Почему?!.

- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.

— Кто там?

— Не бойтесь, не гости!

"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера:

— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?

— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

Знакомство:

— Михаил Овчинников, коммерсант – тропические фрукты и экваториальные товары.

— Николай Русаков, налоговый инспектор – хлеб, вода и жесткие нары.

Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный.

— Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя- то за что?

— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Не знают налоговые инспектора, как подступиться к "новому русскому", как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:

— Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"?

— Волгу? — удивляется новый русский. — Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.

Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.

— Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?…

В школе на уроке русского языка изучали тему "Синонимы". Чтобы дети лучше поняли объяснение, учительница привела пример: "бизнесмен – предприниматель". Потом она дала задание придумать синоним к словосочетанию "налоговый инспектор".

— Рэкетир,— ответил ученик, чей отец работал банкиром.

— Почему?— удивилась учительница.

— Да потому, что налоговые инспектора те же рэкетиры, только государственные.

Встречаются два коммерсанта. Апрель, уже тепло, но один из них одет в дубленку, на голове – меховая шапка. Первый, удивляясь, спрашивает:

— Куда это ты?

— В налоговую инспекцию вызвали.

— А что вырядился так?

— Да, понимаешь, по радио объявили, что в республике Коми морозы. А ведь никогда не знаешь, где день закончишь.

Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.

— Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает!

Возвращается крутой бизнесмен из командировки. Жена радостная его встречает:

— Ой, Вася, я без тебя такое большое дело сделала: наконец-то решилась и выбросила твой старый допотопный костюм.

— Да ты хоть понимаешь, что ты наделала?! — рассердился Вася. — В чем я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Пришло время опустевшую казну пополнить – посылает хан своих мытарей налоги с народа собирать.

Возвращаются мытари, хан спрашивает:

— Ну, что, как мой народ?

— Плачет, — отвечают мытари, — говорит, что ты последнее у них забираешь.

Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:

— Ну, что, как мой народ?

— Пуще прежнего плачет, тебя проклинает.

Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан снова спрашивает:

— Ну, что, как мой народ?

— Смеется народ, — отвечают мытари. — Куда ни глянешь – всюду веселье да пляски.

— Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто – только смеяться и остается!

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

— Кого это хоронят?

— Налогового инспектора, — поясняет мужчина в темном костюме.

— А отчего он умер?

— Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…

— Слушай, друг, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий.

— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

— Папа, — спрашивает сын, — что такое "финан­совый гений"?

— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.

У нового русского спрашивают:

— Какой момент в Вашей жизни Вы считаете самым радостным?

— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!

— Чем же он так замечателен?

— О-о! Это был мой налоговый инспектор! Заме­чательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем.

Жена нового русского говорит мужу:

— Послушай, Миша, как чудесно поет соловей!

— Чему ты удивляешься! Он еще не женат, ему не надо думать о деньгах, кредитах, налогах – почему бы ему не петь…

Встречаются двое "новых русских". Один другому радостно говорит:

— Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна – из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.

— Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное, недостатков-то. Год штрафы теперь выплачивать будешь!

— Накопать-то накопали, но как! – мило, обаятельно, с улыбкой!

Двое "новых русских" отдыхают на Канарах.

— Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам. Я, например, — говорит один, — потерял всякий вес после первой же налоговой проверки…

Приятель "Нового русского" – директора фирмы говорит ему:

— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?

— Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.

— О! — удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. — Какая сумма к вам поступила на расчетный счет!

— Какая сумма?! — еще более инспектора удивляется директор. — Это же номер расчетного счета!

Начальник налоговой инспекции входит в кабинет своих подчиненных – налоговых инспекторов и начинает выговаривать:

— Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!

— Понимаете, дело в том, что Ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву…

Начальник налоговой инспекции говорит своему сотруднику, который собрался увольняться:

— Сожалею, но Вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается…

Вопрос армянскому радио:

— Что такое скелет?

— Это гражданин, честно заплативший государству все налоги.

В военкомате офицер беседует с призывником:

— Какая у Вас гражданская специальность?

— Я был налоговым инспектором.

— Отлично! Мы сделаем из Вас сигнальщика. Будете играть сигнал "подъем" по утрам. Вы уже, наверно, привыкли к тому, что люди Вас ненавидят.

Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

Объявление.

Только для новых русских!

Налоговая служба предлагает 3–5-летний отдых на Соловках.

Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…"

Налоговый инспектор лежит в реанимации:

— Доктор, я умираю…

— Сейчас я вам помогу.

Руководителю крупной кампании срочно требовался главный бухгалтер.

— Есть у меня на примете очень хороший кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревожено говорит:

— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?

Вторая улыбнулась и отвечает:

— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Молодой врач приходит к знаменитому коллеге:

— Вы знаете, я решил бросить медицину и стать налоговым инспектором. Считаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.

— Вы и так принесете им достаточно пользы, бросив медицину.

Перед сном бабушка рассказывает внуку одну сказку, потом вторую, третью… А внук никак не засыпает. Тогда бабушка выходит из терпения:

— Вот если не будешь спать, придет страшный Налог и съест тебя, как съел недавно твоего папу!

Новый русский приходит к налоговому инспектору:

— А я думал, что Вы умерли…

— С чего вы взяли?

— Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…

Одного коммерсанта покусала бешеная собака. Вернув­шись из больницы, где ему сделали укол, он принялся быстро что-то писать на листке бумаги.

— Что ты пишешь? — спросила жена.

— Список людей, которых мне нужно покусать, пока укол не подействовал.

— И кто же там?

— Налоговые инспекторы, разумеется.

— Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового инспектора, — какая разница между прямым и косвенным налогом?

— Прямой налог – это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

Из объявления:

Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.

Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит – там написано: проживание – тысяча, команди­ровочные – пятьсот, забивание гвоздей – две тысячи. Он спрашивает у главного бухгалтера:

— Что это за забивание гвоздей? Такой и статьи-то нет!

— Да понимаете, приехал шеф из командировки, сдает отчет, а там написано: девочки – две тысячи. Я ему говорю, что статьи такой нет, поэтому списать не могу. Он и написал – забивание гвоздей.

Налоговый инспектор поднимает второй командировочный отчет и видит: проживание – тысяча, командировочные – пятьсот, забивание гвоздей – четыре тысячи, ремонт молотка – восемь тысяч.

Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:

— Куда это ты так несешься?

— Ты что не слышал: в джунглях налоговая инспекция появилась!

— Ну и что?

— Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети тоже достают – бежать надо.

Леопард тоже бросился бежать со всех ног. Навстречу ему обезьяна:

— Ты что так бежишь, леопард?

— Так в джунглях налоговая инспекция появилась, а у меня – шуба, у жены – шуба, у детей – тоже шубы, просто беда. — И побежал дальше.

Обезьяна тоже бросилась сломя голову, а потом остановилась и думает: "А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне налоговой-то бояться?"

— А вы, молодой человек, пойдете сегодня на похороны вашего бывшего налогового инспектора?

—Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз: сначала дело, а потом развлечения!

Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:

— Почему все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы?

— Полноте, — удивился профессор. — Я очень хоро­шо отношусь к налоговым инспекторам.

— Да? Тогда представьте, что выходит указ: расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.

— Боже! — восклицает профессор, — а парикмахеров-то за что?

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:

— Как тебе удается запоминать цвета своего флага?

— Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.

— Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.

— У вас неприятности с налоговой инспекцией? — спрашивают нового русского.

— У меня?! — искренне удивляется тот. — Это у нее неприятности со мной.

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:

— Заплати налоги и живи спокойно!

Вторая:

— Любишь кататься – люби и налоги платить!

Третья:

— Первое апреля – последний день подачи декларации!

Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:

— Что это с ним?

— Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!

Идут по улице двое "новых русских" и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:

— Это что, у лесников новая форма?

— Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.

В квартире "нового русского" раздается телефонный звонок:

— Гошу можно?

— Он на даче.

— У вас есть дача?

— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

— Отчего ты такой грустный? — спрашивает бизнесмен у компаньона.

— Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.

— Какую повесть?

— Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией…

Телеролик.

У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель.

Жена резюмирует: "Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги вовремя заплатил."

— А не будет новый начальник налоговой инспекции брать взятки?

— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся.

Встречаются два "новых русских":

— Знаешь, братан, — говорит один, — только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за "крышу", а деньги прямо сыплются в твои карманы.

— Спасибо, конечно… А кому ты все это говорил?

— Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне при­ходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя…

Налоговый инспектор вернулся из Японии, куда ездил по обмену опытом, и рассказывает своему начальнику:

— В Японии существует обычай: если гражданин не заплатит к сроку положенные налоги, он идет к зданию налогового ведомства и прямо у двери вспарывает себе живот ножом.

— Слава Богу , что у нас нет такого обычая! — говорит начальник. — А то бы наша инспекция стала называться похоронным бюро!

Встречаются в коридоре МНС России два высоких чиновника и один другому говорит:

— Слушай, Кузьмич, спасай. Спать спокойно не могу, совесть замучила — ну не понимаю я наших налоговых реформ.

— Да не расстраивайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.

— Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.

Налоговый инспектор:

— У Вас опять обнаружена большая сумма, сокрытая от налогообложения. Когда же, наконец, Вы будете жить честно?!

— Боже мой! Когда же мне жить честно? Вы ведь все время сажаете меня в тюрьму!

Милиционер – налоговому инспектору:

— Налогоплательщики возмущены непомерными налогами и устроили митинг!

— Должны же они получать хоть какое-то удовольствие за свои деньги!

После посещения Третьяковской галереи жена нового русского его спрашивает:

— Расскажи, что ты там видел?

— О, это отвал! Я видел "Боярыню Морозову везут на разборки", потом картину "Медведи на лесоповале", а еще картину "Запорожцы выпрашивают налоговые льготы".

Из отчета налогового инспектора: "Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…"

Налоговый инспектор идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Он снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:

— Черт! Нормального человека убило бы…

— Кому на Руси жить хорошо?

— Не знаем. Но налоговые проверки ведутся.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.

— При таких ставках налогов, — сказал оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать.

— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?!